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  1. 2019.07.05 아이와 통하는 엄마의 말 사용법 (16)

아버지는 학교 교사셨는데요. 선생님은 언어라는 권력을 독점한 사람입니다. 모두가 하고 싶은 이야기가 있어 저마다 한마디씩 할 때, 선생님이 "조용!"하시면 순식간에 조용해집니다. 그래도 떠드는 사람은 나와서 벌을 서거나, 매를 맞지요. 아버지가 교편을 잡던 1970년대에는 그랬어요. 학교에서 말이라는 권력을 독점한 아버지는 집에서도 똑같이 했어요. "너는 의대를 가야한다." "아버지, 제 적성이 아닌데요?" "적성 따지지 마라." 

저는 아버지를 보고 학교 선생님은 권위적으로 변하기 쉽기에 아이에게 상처주기 쉽다고 느꼈는데요. <엄마도 퇴근 좀 하겠습니다> (정경미 / 다연)를 보고 느꼈어요. 함부로 일반화의 오류를 범해서는 안 된다는 것을. 저자는, 좋은 선생님은 좋은 엄마가 될 수 있고, 좋은 엄마는 좋은 상담가가 될 수 있다는 사례를 보여줍니다.

'블로그에 육아 이야기를 쓰기 시작하자 블로그 이웃이 조심스레 물었다."

"엄마들의 성장을 꿈꾸는 독서 모임인데 부모교육 특강을 해주실 수 있나요?"

엄마가 바뀌어야 세상이 바뀐다고 믿었기에 기쁜 마음으로 달려갔다.

강의가 끝난 후, 육아만으로도 벅찬데 집안일까지 해야 하는 상황에서 자꾸 아이들에게 화를 내게 된다며 내 생각을 물어왔다.

"아이와 설거지, 빨래, 청소를 함께하면 얼마나 좋은지 몰라요."

"우리 애는 네 살인데 설거지는커녕 주방에만 들어오면 물 튀기면서 장난을 쳐요. 어휴 설거지는 언감생심 꿈도 못 꾸는걸요."

"아이가 물장난하면 왜 안 되죠?"

"주방에 난리가 나요."

"그러면 안 되는 이유가 있어요?"

"정작 설거지는 안 하고 딴짓하는 거잖아요."

"마음을 가만히 들여다봐요. 뭐가 문제인지. 아이가 설거지를 안 하려고 하는 건지, 물장난을 하면 치우는 게 힘들어서 못 하게 하는 건지."

"아, 그 생각은 못 했어요."

“엄마가 화가 나는 이유는 이런 거예요. 아이가 물장난 후 뒤처리를 내가 해야 하니 짜증이 나는 거죠. 분명 내가 한 일이 아닌데 내가 치우려니 안 그래도 힘든데 애초에 그런 일을 만들고 싶지 않은 거죠. 아이가 설거지하는 대신 물장난을 한다는 것은 물을 만지며 감각 놀이를 하고 있는 거예요. 더 어렸을 때 했어야 충분히 자신의 욕구가 만족되었을 텐데 아직 충족되지 않아 다섯 살인 지금도 그런 행동을 하는 거예요. 이건 안 되는 게 아니라 해소할 수 있게 충분한 기회를 줘야 한다는 말이죠. 대신 주방에서 하면 뒤처리가 힘드니까 샤워하면서 욕실에서 하게 하면 가능할까요?”

“가능할 거 같아요.”

“원래 엄마의 의도는 설거지였어요. 그런데 설거지를 하려다 보니 아이의 욕구를 알게 된 거죠. 얼마나 감사한 일이에요. 어떤 일을 할 때 만약 막히면 저는 가능한 방법들을 생각하려고 노력해요. 안 될 이유가 없잖아요. 아이에게 해가 되는 일이 아니고, 남에게 피해를 주는 일도 아닌데 왜 안 되겠어요. 생각해보면 엄마가 안 된다고 말하는 대부분의 일은 엄마가 귀찮아서일 때가 많아요.”

“오늘은 그럼 샤워하면서 마음껏 놀아보라고 기회를 줘야겠네요.”

“제가 이렇게 말했지만 그래도 엄마 마음속에 주방에서 아이가 물을 튀기며 난리 치는 모습을 보기 힘들다면 때가 되길 기다리는 것이 좋아요. 대신 욕실에서 물을 가지고 노는 시간을 충분히 주면서 욕구를 채워줘야 해요.”

“아이가 그래도 주방에서 하겠다고 하면 어떻게 하죠?”

“그땐 어떻게 말했어요?”

“‘아니야. 안 돼! 하지 마!’라고 단호하게 말했어요.”

“부정적인 말이 한 번도 아니고, 세 번이나 들어갔네요. 아이들은 하지 말라고 하면 더 하고 싶어져요. 금지된 것은 더 하고 싶은 게 본능이죠. 안 된다는 말 대신 ‘손으로 물을 만지고 놀 수는 있어. 대신 욕실에서만 할 수 있단다’라고 말해보세요. 경계를 세우면 엄마와 아이 사이 중간 타협점이 생기게 되고 행복해져요.”

“제 기준에서만 생각했네요. 훈육해야 한다는 마음이 커서 그게 맞다고 생각했는데 안 되는 게 아니었네요.”

“그럼 다시 본론으로 들어가볼까요?”

“설거지는 그럼 어떻게 하죠? 아이가 준비될 때까지 기다려야 하나요?”

“엄마의 기준이 넓어지면 당장에도 할 수 있어요. 사실 설거지를 아이에게 해보라고 시킬 때 엄마는 팔짱 끼고 감시자가 될 때가 많아요. 시킨다는 마음 자체가 잘못된 거죠. 제가 처음에 아이에게 설거지를 ‘시키라’가 아니라 ‘함께해보라’고 말했잖아요. 처음에는 그냥 발판 위에 올라가서 서 있으라 하고 엄마는 즐겁게 설거지를 하면 돼요. 그럼 얼마 안 있어 아이가 해보고 싶다고 말할 거예요. 그럼 수세미 하나를 더 꺼내 컵 하나라도 씻어보게 하세요. 이때 깨지는 건 안 된다며 구분하면 안 돼요. 그 순간 아이는 재미를 잃게 돼요. 깨지면 어때요. 깨지는 순간 아이는 더 많은 걸 배우게 될 거예요.”

(128쪽)

책을 읽으면서 연신 감탄했어요. 이토록 현명한 엄마라니, 이토록 현명한 선생님이라니! "기준 : 넓고 넓은 울타리 치기"라는 이야기를 통해 아이를 좁은 금지의 구역 속으로 몰아넣지 말고 긍정의 언어로 가능성을 넓혀가라고 하시는데요. 책장을 넘기며 정말 많이 배웠어요. 

저는 대학에 들어와 아버지에게 받은 상처로부터 벗어나고자 심리학 책도 찾아 읽었는데요. 어느 순간 깨달았어요. 자신의 삶에 만족하지 못하는 사람일수록 타인의 삶에 간섭이 심합니다. 아버지가 그랬어요. 신문방송학과를 나왔지만, 언론사에 입사하지 못했고, 미국 유학을 꿈꿨지만 실패했어요. 아들을 의사 만드는 걸로 삶을 보상 받으려고 하셨지요. 어느 순간, 아버지가 가엽더라고요. 자식에게 기대가 큰 사람은, 삶의 주도권을 타인에게 넘겨준 셈이거든요. 불행해질 수 밖에 없어요.

내 인생도 걱정이 되더군요. 아버지의 전철을 밟게 될까봐. 어려서부터 작가가 꿈인 내가, 아버지의 강권으로 공대를 나와 엔지니어가 된다면, 언젠가 아이에게 이러지 않을까. "책을 많이 읽어서 작가가 되어라. 아빠의 못 다 이룬 꿈을 이뤄다오." 그래서 결심했어요. 영어를 공부하자. 작가는 못 되더라도, 소설 번역가는 되겠지. 자식의 삶에 간섭하는 부모보다, 지금 이 순간, 내 삶을 바꾸는 사람이 되고 싶어요. 좋은 부모가 되려면 무엇을 해야 할까요? 

'완벽한 육아란 없다. 완벽한 엄마도 없다. 그래서 완벽한 엄마가 되기 위해 나 자신을 틀에 가두지 않으려 했다. 아이와 함께하는 시간 속에서 진짜 마음으로 공감하지 못한다면 억지로 하지 않았다. 껍데기뿐인 공감은 오히려 아이의 마음을 다치게 했고, 내 마음을 힘들게 한다. 그래서 나는 늘 내 마음이 다치지 않게, 내 마음을 가장 먼저 들여다보았다. 아이의 행동이 도저히 이해되지 않고 마음으로 공감이 되지 않을 때, 나의 최종병기 출동! 그냥 안아주었다. 때론 백 마디의 말보다 한 번의 스킨십이 사람의 마음을 움직인다.'

(위의 책 170쪽)

아이의 행동이 도저히 이해가 되지 않을 때는 그냥 안아준다... 우리 아버지는 제 행동이 이해가 되지 않을 때는 그냥 매를 드셨는데...... (ㅠㅠ 죄송합니다. 오늘따라 아버지 흉을 많이 보게 되네요. 이 책을 보면서 자꾸 제 어린 시절이 떠올라서 그래요.)

'부탁은 누구든, 언제나 거절할 수 있다는 생각을 갖고 있어야 한다. 거절을 전제하지 않은 부탁은 무늬만 부탁일 뿐 강요이고 폭력이다.
엄마가 아이에게 “수저 좀 놓아줄래?”라고 말했을 때 “저 공룡 만들기 해야 해요”라고 답했다고 하자. 만약 “알았어. 다 하고 도와줄 수 있을 때 이야기해줘”라고 말할 수 있다면 이건 부탁이다.
그런데 “엄마가 밥 먹을 땐 자기 수저는 스스로 놓아야 한다고 했어, 안 했어?”라고 말한다면 이건 부탁이 아닌 강요다. 엄마의 공격에 머리가 큰 아이는 “엄마도 저번에 안 했잖아요”로 답하고, “어린 것이 어디서 꼬박꼬박 말대답이야!”로 이어지면 더 이상 대화는 무의미해지는 것이다.
아이와 행복한 일상을 유지하기 위해서는 규칙이 필요하다. 규칙을 정할 땐 이유를 아이와 충분히 이야기하고 규칙을 습관화하기 위한 노력들이 필요하다. 아무리 어린아이라도 마음의 준비가 필요하다. 10분 전, 최소 1분 전이라도 아이에게 안내해주는 말하기 습관이 내가 지치지 않고 육아하는 가장 효과적인 방법이다.'

(위의 책, 193쪽)

부모와 아이간의 대화에서 권력을 가진 건 어른인 부모입니다. 그래서 자칫 부모의 말은 폭력이 될 수 있어요. 책을 읽고 저의 일상을 돌아보고 아이와 나누는 저의 말버릇을 점검하고 있어요. 귀한 가르침을 주신 선생님을 만났어요. 이런 선생님을 만나게 해준 섭섭이님께 감사드립니다. 2년 전 <매일 아침 써봤니?>를 쓴 나 자신에게도 감사를... 쿨럭. 

(네, 나 자신을 향한 칭찬도 잊지 않습니다. 열심히 사는 나 자신에게 감사하는 하루~^^)

주말에 아이와 서점 나들이를 간다면, 이 책을 한번 찾아보셔도 좋아요.

   

Posted by 김민식pd

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  1. 감동인생 2019.07.05 06:44  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아직 어린 두딸의 엄마인 제게 꼭 필요한 이야기인것 같습니다. 오늘은 아침부터 다짐해봅니다.
    오늘 하루 두 딸에게 부정적인 말보다 긍정의 말들로 마음나누기를 해야겠습니다.

  2. vivaZzeany 2019.07.05 06:47 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    와...............................................
    정경미 작가의 글에 일단, 감탄부터 하고요,
    안녕하세요, PD님.

    젊은 선생님이자 엄마인데, 어쩜 저리 지혜로우신지..
    저런 지혜를 갖으려면 어느 정도 삶의 궤적이 있는 연세가 있어야 한다고 생각했거든요.
    부러움과 함께 엄마로서의 저를 돌아보게 됩니다.
    (뭐 나름 저도 괜찮은 엄마라고 생각하며 살고 있습니다만..! ^^)

    "일"이라는 굴레에 치여, 생각없이 폭주하는 기관차처럼 달리며 살았어요.(아 물론 최근 1년정도입니다..)
    과연 그 속에서 내가 행복한가, 나와 마주하는 내 아이들은 어떻게 지내고 있는지
    머릿속에서 많은 것들이 떠오릅니다.

    내일이 되면 저는 또 폭주기관차가 될지 모릅니다. 하지만, 오늘 PD님 글에서 본 내용은 잊혀지지 않을 것 같습니다.
    그리고 좋은 선생님을 알게 해주셔서 감사드립니다!
    정경미 선생님! 틈나는대로 로미책방에 가보고 싶네요! ^^

    오늘 폭염경보가 떴는데, 건강조심하시길 바랍니다~

  3. 아리아리짱 2019.07.05 06:57 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    김민식 PD님 아리아리!

    우와~!
    정말 지혜로운 엄마입니다.
    새내기 예비 엄마인 딸에게 선물해야겠어요.^^
    오늘도 덕분에 마음 가득 따뜻한 하루 시작합니다.

  4. 오달자 2019.07.05 07:10 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아....조금만 더 일찍 이런 책을 읽었으면 육아가 덜 힘들었으려나요...ㅠㅠ
    아직은 청소년기라...지금도 늦지 않았으리라 생각하고 당장 읽어 봐야겠어요.

    제처럼 70 년대 나고 자란 사람들은 어를들의 권위에 억눌려 산 세대이기에...
    저 또한 아이를 낳고 기르는 동안 알게모르게 아이에게 폭력(언어폭력)을 많이 휘두르지 않았나...반성하게 하는 대목이네요.
    역시 사람은 처한 상황이 어찌됐든 노력하며 공부해야해요.
    감사합니딘.
    뒤늦게라도 육아서적 읽고 배워야겠스니다.

  5. 꿈트리숲 2019.07.05 07:14 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    이제 아이가 중학생이 되어서 육아서는
    예전 만큼 보지 않는데, 요 책 꼭 사보고
    싶어지네요.^^
    선생님이 언어 권력을 가진다는 말씀
    보니까 어제 아이와 나눈 얘기가 생각나요.

    지금 기말 시험기간인데요. 어제 필통을 안가지고
    학교를 갔대요. 세상에나!!! 그래서 어떻게 됐냐고
    물었더니 선생님께 말씀드려 싸인펜과 연필을
    빌려서 시험봤다고 하더라구요. 빌려줄때 선생님은
    뭐라고 하셨는지 궁금했어요. 혹시 혼내셨을까
    싶었는데, 되려 필통 잃어버렸는지 걱정하셨다고
    하더라구요. 덕분에 아이는 불편한 마음없이
    시험 잘 치렀다는군요.

    예전 선생님들은 군인이 총없이 전쟁터 나간다고
    혼내고 체벌하셨는데, 좋은 언어를 쓰시는 선생님을
    만나서 참 다행이다 싶습니다.
    저도 딸에게 '위기 상황에 대응 참 잘했다고' 말해주며
    언어 권력, 아주 좋게 사용했지요.
    아이의 눈 높이가 되어보는 것, 어려운 것 같지만
    또 그렇게 못할 것은 아니라 생각되네요.^^

  6. 삼형제맘 2019.07.05 07:17  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    사춘기 아들로 인해 상처 받고 있는 저에게 필요한 책인 것 같네요~~좋은 책 추천 감사드립니다.

  7. 김주이 2019.07.05 08:06  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 책 소개 감사드립니다.

    아이와 있으면 항상 제 기준을 아이의 입장에서 다시 세우게 됩니다. 가끔은 어른들의 기준이 아이에게는 불필요할때가 많더라고요.

    두 아이를 키우는 엄마인데, PD님 글을 읽어보니 이 책을꼭 읽어보고 싶어지네요.

  8. 보리랑 2019.07.05 08:12 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    육아서를 읽었지만 우울로 인해 애들을 방치, 언어폭력을 했었는데요. 후폭풍으로 고생 어마 했어요. 엄마와 아이 조금씩 치유되어 지금은 상담쌤이 그나이 자녀를 이뻐하시다니 하며 신기해 하셨어요.

    울타리가 넓다 못해 무너진 느낌으로 키워서인지 동성애나 동거 등에 대해 저보다 더 오픈된 20대네요. 닥치면 쉽지 않을 듯하지만 미혼모나 외국인사위도 맞을 각오로 살고 있습니다

  9. 봄처녀 2019.07.05 10:31  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아이에게 부탁이라고 생각했는데 부탁이 아니라 강요였네요 ㅠㅠㅠ

  10. 샘이깊은물 2019.07.05 10:32  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아이의 욕구를 있는 그대로 바라보고 가능한 방법으로 풀어주기. 나의 마음도 잘 헤아려서 지치지 않게 예방하기. 아이도 저도 존중하는 방식을 실천하려고 마음을 다잡는 일은 매일 제게 큰 수행이 되고 있습니다.
    ‘자극과 반응 사이에는 공간이 존재한다.’는 말을 기억하려 합니다. 순간적으로 불쾌한 자극일라도 어떤 방식으로 풀어나갈지 생각하는 잠깐의 공간을 두려고 해요. 그 순간을 깊이 바라보려는 ‘깨어있는 마음’이 없으면 후회하게 되는 말과 행동을 하기 쉽더라고요.
    아이에게 화가 나는 순간의 저를 가만히 거울에 비춰 보면 깨닫게 되는 부분이 있어요. 비록 사소한 것이라도 아이의 마음을 알아주었을 때 아이가 환해지는 걸 느낄 수 있고요. 아이가 활짝 피어나는 그 느낌이란...^^
    책 소개 감사드려요. 저를 돌아보고 성장하는 계기로 삼을게요.🙏

  11. 참좋은하루 2019.07.05 10:54  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    지식보다 지혜라더니 정말 멋진 사람이자 멋진 맘이시네요~
    육아에 일에 고생하는 선배 언니들을 보면서
    아이를 낳아 키우는건 나한테 너무 벅찰것 같다고 생각했어요.
    지레 아이에 대한 두려움이 더 커져가던 차,
    이 책을 읽으면 조금 답이 보이지 않을까 싶네요ㅎ
    아이낳기전이지만 한번 읽어봐야겠어요.
    그래서 저도 더 지혜로운 사람이 된다면 용기낼 수 있을것 같아요.
    좋은 책 소개해 주셔서 고맙습니다. 김민식 pd님 ^^

  12. 이혜정 2019.07.05 17:51  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    로미책방에서 김피디님 처음뵙고 왔습니다.
    저도 이 책 읽었는데~^^ 공감가는 내용이 많더라구요.
    김피디님의 미래형 인재상에 대한 이야기듣고서 비슷한 생각을 하는 분이라는 걸 알고, 이렇게 저 또한 반가운 마음으로 김피디님 티스토리에 발자국 남기고 갑니다. 저는 blig.naver.com/yihyejung 대고약연 연구소를 이끌고있는 이혜정입니다.

  13. 섭섭이짱 2019.07.06 00:28 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    와~~~~~~ 정말 다른 말이 필요 없다는..
    아이와 이렇게 대화할 수 있다니 대단하시네요.
    이 책 주변에 강추하는걸로.

  14. 쵸쵸 2019.07.06 14:30  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    피디님 책 리뷰 예고편 보구 본편에 어떤 내용을 쓰실까 너무 궁금했습니다^^
    저는 정경미작가님 책 보구 나서 아이 스스로 하게끔 해줬더니 제 자신이 조금 자유로워지더라구요
    아이와의 대화법도 찬찬히 배우는 중입니다 ㅎㅎ
    "자식의 삶을 간섭하는 사람보다 지금 이 순간, 내 삶을 바꾸는 사람이 되고싶다"
    폭풍공감하며 타인에게,자식에게 내 삶의 주도권을 넘기지 않도록 저의 성장에 힘쓰는 엄마가 되렵니다🧡
    좋은 책 리뷰 너무 잘 읽었습니다😊

  15. 이상실현가 다카포 2019.07.07 08:03  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    피디님, 지난 주에 로미책방에서 뵙고 질문을 드리고 많은 생각을 해봤습니다. 오늘 완독하려고 독서실에 왔어요.(돈 내고. 공짜가 아니라서 죄송합니다?ㅋㅋㅋ)
    내가 있기 전과 후의 조직을 생각하며 저의 다음 스텝을 고민 중입니다^^ 정말 감사드려요~
    이 책을 읽고 리뷰 주신 중에 아이에게 나의 꿈을 투영시키지 않으려고 그 꿈을 이루셨다는 이야기에 크게 공감이 됩니다. 아직 막내가 어린데 제가 이렇게 바쁘게 생활하는 것도 결국 나의 성취와 딸들에게 먼저, 인생을 걸어가는 법을 알려주고 싶었던 것 같기도 하네요. 알아차리게 해주신 글 감사드려요^^
    오늘도 가족과 행복하고 기쁜 주말 되셔요

  16. 세라피나장 2019.07.08 16:16  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    고 1 딸아이의 대성통곡
    한자시험 0점...


    저도 엄마인지라
    심쿵

    심장이
    바닥으로 내리 꽂히는 무언가...


    하기 싫어하는걸
    억지로 시키지 않았기에

    당연한 점수의 결과...

    엄마도 많이 부족하니
    같이 배워야 합니다

    학교성적이 전부가 아니라
    다른 무언가로 채우며

    견디는
    버티는 학교생활에


    다양한 책의
    정보 제공에

    강한 끌림들
    지속가능한 울림들
    쉬지 않는 실천들

    모두 다
    김민식 작가님 덕분에

    하루를 굉장히
    치열하게 살고자 노력하는 직장맘 입니다...


    나만 치열하고
    나만 고민하고
    나만 실천하고

    자식은 따로 국밥인가 싶어
    자괴감이 가끔 들지만...


    언젠가
    하고 싶은 것이
    발견되어지면 그 순간 이후부터는

    달려나갈 에너지는
    무궁무진하리라...믿으며

    기다리며

    하루하루 블로그 기웃...