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  1. 2020.01.22 아이를 위한 올바른 사랑법 (21)

 

저는 스티븐 킹의 팬입니다. 제가 스티븐 킹을 알게 된 건 1990년에 나온 영화 <미저리> 때문이지요. 베스트셀러 소설가가 주인공입니다. 자신의 인기 소설이 대중에게 영합하는 싸구려라고 생각합니다. 소설의 주인공 ‘미저리’를 죽이는 걸로 시리즈를 끝내고 작가로서 새로운 도전을 하려고 하는데요. 소설을 탈고하고 집으로 가던 길에 폭풍을 만나 차가 뒤집힙니다. 죽을 뻔한 작가를 구해준 건 전직 간호사였던 애니에요. 심지어 그녀는 작가의 넘버 원 팬이랍니다. 산 속에 있는 애니의 집에서 극진한 간호를 받으며 살아나는데요. 상냥하고 온화했던 애니가 차츰 작품에 대한 과도한 집착을 드러냅니다. 급기야 극중에서 죽었던 주인공 미저리를 살려내라고 합니다. “당신이 나가서 다음 소설을 출판하면, 미저리는 죽겠지? 그건 절대 용서하지 못해.” 소설 주인공을 살려내지 못하면, 내가 죽을 지경입니다.

90년에 제가 이 영화를 보고 놀란 건, 이게 저와 제 아버지의 이야기였거든요. 아버지는 제게 늘 말씀하셨어요. “나는 너를 사랑한단다. 나는 네가 행복하게 잘 살았으면 좋겠어. 네가 행복해지는 길이 뭔지 아니? 의사가 되는 거야. 너는 공부를 열심히 해서 의대에 가야 한단다. 그러니 의대 갈 성적이 나오지 않으면, 너는 내 손에 죽는다.” 저를 향한 아버지의 사랑이 제게는 죽을 것처럼 무서운 공포였어요.

 

<나는 내가 좋은 엄마인줄 알았습니다> (앤젤린 밀러 / 이미애 / 윌북)

책의 부제는 ‘사랑한다면서 망치는 사람-인에이블러의 고백’입니다. ‘인에이블러’라는 단어를 저자는 부정적 의미로 쓰더라고요. 이상했어요. enable은 불가능한 일을 가능케 하다라는 동사잖아요? enabler라면 힘든 일을 도와주는 사람, 조력자가 아닐까? 검색을 해봤습니다.

Definition of enabler
: one that enables another to achieve an end
especially : one who enables another to persist in self-destructive behavior
(출처:웹스터 온라인 영영 사전)

 

‘인에이블러’(조장자)
다른 사람이 목표를 이루도록 도와주는 사람
:특히 그가 자기 파괴적인 행동을 계속할 수 있도록 도와주는 사람.

 

뜻을 알고 나니 무서워졌어요. 도와주는 사람인데, 스스로를 파괴하도록 도와주는 사람? 영화 <미저리>에 나오는 간호사 같은 건가? 교통사고로 다친 사람을 보살펴주는 줄 알았는데 알고 보면 감금하고 학대하는 사람?

 

저자 앤절린 밀러는 착한 아내이자 좋은 엄마입니다. 대학 시절 연애를 하는데요, 남자 친구의 가족사가 좀 불행해요. 알콜 중독에 빠진 아버지 탓에 온 가족이 고통을 겪었거든요. 이렇게 힘든 과거를 가진 사람을 내가 사랑으로 품어야겠다고 저자는 결심합니다. 결혼하고 가정을 꾸리는데요. 남편은 심한 우울증으로 고생을 합니다. 불안증이 발작하듯 재발하는 탓에 가정 생활이 힘들어요. 어린 시절 학대의 트라우마가 남편을 힘들게 하나보다, 저자는 정성을 다해 남편을 돕습니다.

 

‘내가 누군가에게 힘을 주고 있고
나는 유용한 사람이며
누군가 나를 필요로 한다고 느끼는 걸 좋아한 것이다.’

(34쪽)

 

‘그를 이해하고, 사랑하고, 그의 진가를 알아보고,
그가 되고자 하는 사람이 되도록 도와줄 수 있는
유일한 사람이 나라고 믿었다.’

(35쪽)

 

이런 사람이 남편만 도와줄까요? 아이도 열심히 도와주는 엄마입니다. 어느 날 어린 아들이 이상한 행동을 합니다. 자신이 약물에 중독되었다며 사고를 치고요. 학교에서는 과잉 행동 장애로 말썽을 자꾸 일으킵니다.

 

‘아들이 성장하는 동안, 나는 남편을 대할 때와 비슷하게 그 애를 대했다. 아이의 기이한 행동을 받아주었고, 아이를 위해 핑계를 대주고, 자질구레한 일을 대신 해주고, 또 아이에게 필요한 것을 앞질러 해결해주었다. 아들이 고등학교 마지막 학년에 학교를 그만둔 일도 합리화했고, 군대에서 기본 훈련을 끝내지 못했을 때도 집에 돌아온 아이를 덮어놓고 반겨주었다.’

(59쪽)

 

딸도 자라면서 많이 힘들어요. 남편, 아들, 딸, 하나같이 이 사람의 도움 없이는 못 사는 가족인가 봐요. 엄마와 딸이 함께 상담을 받습니다. 엄마가 얘기를 하죠.

“딸이 이렇게 힘든데 제가 딸이 행복해지도록 도와줄 수 없어서 안타까워요.”

그러자 상담가가 묻습니다.

“딸의 행복이 당신 책임인가요?”

저자가 당황합니다. 그러자 상담가가 딸에게 물어요.

“너를 행복하게 해주는 것이 엄마의 의무라 생각하니?”

딸은 “물론 아니죠.”라고 대답합니다. 딸의 행복을 책임지는 것이 엄마의 의무라고 생각한 사람은 엄마 한 사람 밖에 없어요.

아들이 정신 분열증에 걸려 병원에 갔을 때, 저자는 이렇게 생각합니다.

 

‘내가 가족을 위해 살아 있고 그들의 짐을 대신 질 수 있을 만큼 튼튼하니 다행스러운 일이라고 하느님께 여러 차례 감사해했다. 하느님이 이렇게 답하실 거라고는 조금도 생각하지 못했다.
“이 사람들이 스스로 하는 법을 배우도록
비켜주는 것이 어떨까?”’

(63쪽)

 

‘내가 아이들의 일을 대신하고 싶어 했다. 아이들의 인생을 애들 자신보다 내가 더 잘 처리할 수 있다고 믿었다. 실은 내가 아이들의 정체성을 부정하고 있다고는 꿈에도 생각하지 못했다. 정체성이란 감각은 각종 경험을 통해서 자신이 누구인지를 발견하면서 생겨난다. 그리고 자존감은 자신이 가진 자질을 계발하면서 생겨나는 감정이다. 나는 아이들의 정체성을 빼앗았을 뿐 아니라 자존감을 조금씩 깎아내리고 있었다.’

(93쪽)

 

어느 날 저자가 깨달은 것이 있어요.

‘가족을 한 사람으로부터 지켜주지 못했는데, 그 사람이 바로 나였다.’고.

 

귀신영화를 볼 때 무서울 때가 언제인가요? 영화를 한참 보다가 문득, ‘혹시 내 옆에 앉아있는 이 사람이 알고 보니 귀신 아냐?’ 싶을 때입니다. 더 무서운 건 ‘근데 알고 보니 내가 귀신 아냐?’ 책을 읽으며 무서웠어요. 가족을 위해 사랑으로 헌신하는 엄마와 아내, 알고 보면 그가 바로 가족을 망치는 사람이 아닌가 싶어서요.

 

‘인에이블러들이 걷지 못하는 사람들을 위해서 모든 일을 대신 해주고, 알코올 중독자들을 뒷바라지하고, 침대에서 일어나기를 거부하는 사람들을 위해 하녀 노릇을 한다면, 의존자들은 인생에서 자신의 운명에 대처하기 위한 수단을 개발하기 어려워진다. 의존자들에게 그들의 인에이블러들은 극복해야 할 또 다른 장애물, 어쩌면 가장 큰 장애물이 되어 버린다.’

 

(99쪽)

 

자, 내가 상대를 망칠 수 있다는 걸 깨달았다면 무엇을 해야 할까요? 내가 변해야 합니다. 내 것이 아닌 책임과 의무는 적법한 주인에게 돌려줘야 해요. 오롯이 내 것만 간직해야 합니다. 다른 사람의 일을 더 신경 쓸 필요가 없다면, 더 많은 시간과 에너지를 자신에게 할애할 수 있어요. 나의 인생을 사는 것이, 가족에게도 도움이 되는 일입니다.

 

제가 중학생일 때, 아버지가 “나중에 네가 어른이 되면 이 2가지 기술은 반드시 익혀야 해.”라고 하셔서 학원에 가서 돈을 주고 배운 게 두 가지 있어요. 지금 제 인생에 아무짝에도 도움이 되지 않는 기술, 뭘까요? 바로 주산과 펜글씨입니다. 저는 1970년대 말에 주산 학원을 다니고 서예학원에서 펜글씨를 배웠어요. 70년대에는 주산을 잘 놓고, 글씨를 잘 쓰는 게 성공에 필요한 기술이었거든요. 10년도 지나지 않아 컴퓨터가 나오면서 두 가지 기술 다 아무짝에도 쓸모가 없어졌지요.

아버지는 중학생 시절 제가 소설을 읽을 때마다 내 혼을 내셨어요. “책 읽는다고 돈이 나오냐, 쌀이 나오냐.”고요. 그렇게 구박한 독서가 지금은 제 삶을 지탱하는 도구가 되었어요.

사람의 정체성은 스스로 찾아가는 것입니다. 이걸 부모가 대신 찾아줄 수 없어요. 자존감 역시 마찬가지고요. 제가 영어 조기 교육에 반대하는 이유입니다. 조기 유학을 통해 영어를 배웠다면 아이의 영어 실력은 그냥 부모가 준 비싼 선물일 뿐입니다. 아이의 자존감 향상에 도움이 되지 않아요. 오히려 혼자 마음을 먹고 회화책을 외워서 공부한 사람은 자존감이 생겨요. 스스로 노력을 통해 실력을 갖추었으니까요.

 

<나는 내가 좋은 엄마인줄 알았습니다>

책을 읽고 다시 결심합니다. 좋은 부모가 되려고 노력하는 것도 중요하지만 우선 내 삶을 잘 살자고요. 더 행복한 부모가 더 좋은 부모라고 믿습니다. 행복은 스스로의 삶을 책임지는 자세에서 만들어집니다. 아이는 아이의 삶을 스스로 책임질 수 있도록 믿고 놔두려고요.

 

꼬꼬독 꼬꼬독~ 꼬리에 꼬리를 무는 구독, 다음 시간에 뵙겠습니다!

 

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Posted by 김민식pd

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  1. 제니스라이프 2020.01.22 06:18  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    가끔 상대를 흉보면서 '나는 그 부분에서 완벽한가?' 라고 생각해보면
    저 또한 똑같은 모습이 있음을 발견합니다.

    도덕과 상식이라는 지식이 남을 판단하는 잣대로 쓰이고
    오히려 제 자신을 보는 눈은 가리는 것 같습니다.

    남을 바라보는 시선을 거두고 나에 집중하는 오늘 하루를 살겠습니다!!!

  2. 새벽부터 횡설수설 2020.01.22 06:46 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    책 표지 디자인이 좋네요^^

    이러한 면은 모든 인간관계에서 적용되는 것 같아요.
    흔히 그룹 내에 눈치 없는 이들이 그것인데요.
    각자 자신이 어떤 사람인지에 대해서 생각해보면 좋을 것 같습니다.

    피디님, 제가 여럿 독서모임을 가보니까요. 책을 많이 읽는 사람이라고 해서 좋은 사람은 아니더라고요.
    책을 많이 읽는 행위가 자신의 진정한 행복과 발전보다는 사람들 앞에서 단순히 박식함을 뽐내는 것에 초점을 두는 이상한 사람이 있는 것 같아요. 일종의 정신승리의 개념인데요. 같은 공간에 있다보면 자기 할 말만하기에 바쁘지. 조금도 남을 배려하는 일 따위는 안중에도 없나봐요. 그러면서 "재밌으시죠~?"라고 연신 웃으면서 물어보는데 소름이 끼치더라고요. 책 읽는 돌+I 는 답이 더욱 없는 것 같아요. 그래서 저는 더욱 괜찮은 사람들과 함께 하려고요.^^

  3. 아프리칸바이올렛 2020.01.22 06:48  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저 역시 아이를 사랑한다고 영어 수학 학원
    열심히 보냈는데 아이에겐 미저리였겠죠
    성적에 맞혀서 들어간 대학 생활 2달
    내가 해야하는 공부랑 정말 안 맞아 이렇게 재미없는 걸 평생한다고 생각하니 못 견디겠어 엄마 나 다른 길을 선택해야겠어
    근데 이 번에는 단호하게 나 학원 안갈거야
    어떤 결과가 나와도 나 혼자 해볼거야
    얼마나 놀라고 불안했던지 며칠간 밥도 안
    먹고 잠도 못 잘 정도였어요
    그러다 우연히 피디님 유튜브 20대 자녀를
    둔 부모가 들어야할 이야기에서 공부는
    자발성이 중요하다며 피디님의 경험을
    들려주셨죠
    선택의 기로에서 이 번에는 다른 길을
    들어서서 모든 걸 아이가 선택하게 하고
    지켜보고 기다렸어요
    수능 결과는 학원선택했을 때보다 좀 아쉬었지만
    이젠 비싼 돈 주며 컨설팅할 받을 필요도 없었고
    아이는 자신이 원하는 걸 찾아서 진학사 유웨이
    사이트를 수없이 들어가 보면서 자신이 정한 진로
    를 점검하더니 원서 작성하고
    면접 준비도 스스로 친구와 선생님들께 연락하여
    도움을 얻으며 준비했습니다
    무엇보다 이 모든 걸 끝내고 이 번엔
    아무 것도 안한 제게 엄마 고맙습니다 하는데
    예전에 좋은 학원 보내려구 없는 시간에
    친구엄마들 모임에 참석해 정보 없나 살피구
    아이에게 물어보기 보다 남들의 평가에 기대어
    했던 게 얼마나 부질없는 일이였는지
    깨닫게 되었습니다
    수능결과와 상관없이 아이의 밝은 얼굴에서
    행복은 스스로 책임지는 자세에서 만들어진다는
    말 공감합니다

  4. 더치커피좋아! 2020.01.22 07:00  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    '내 삶의 의미를
    내 삶을 사는데 두자.'

    엄마이자 아내.
    딸이자 며느리.
    수많은 역할을 너무 잘 해내려고
    하지 말자.

    나로서 내가 좋다면
    행복한 거다.

    행복은 스스로의 삶을 책임지는 자세에서
    만들어진다. 울림이 있는 말입니다.

    행복한 나의 삶을 사는 하루
    오늘의 시작.
    피디님도~파이팅!

  5. 쓰담존 2020.01.22 07:01  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    오늘도 좋은 글 잘 읽었습니다.
    Enabler에 이런뜻이 있는지 처음 알았습니다.
    어릴적 부모님이 시킨것 중 나중에 도움이 되는일도 있습니다. 저도 어릴적 주산을 배웠는데 저에게는 많은 도움이 되었습니다. 숫자와 친숙해지고 수리에 대해 흥미를 느끼게 했어요. 수학과 친해지는 계기가 되었습니다. ^^
    매일 아침 좋은 글과 ,
    작가님이 말씀하신 "하루 하루는 다 선물이다"라는 말로
    오늘 하루 시작합니다
    감사합니다

  6. 아리아리짱 2020.01.22 07:06 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    김민식 PD님 아리아리!

    음~!
    사랑한다면서 망치는 사람 ' 인에이블러'
    영어로 두가지 뜻이 공존하는 것에 저 또한 놀랐습니다.

    부모는 인에이블러가 되기 쉬운 입장인데
    늘 스스로를 점검 해야겠습니다.
    부모 역할 이래저래 쉽지 않은듯요~! ^^

    일단 내가 즐거운 일에 집중하며 행복하면서,
    자식은 자식 스스로가 즐거운 일을 찾아 행복하도록 지켜보기!


  7. 미니마우스 2020.01.22 08:02  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 아침 여긴 좀 흐리네요. 꼬꼬독 영상과 오늘 글 많은 걸 생각하게 합니다. 언제나 선택은 어려웠는데 쉬웠던 것 같기도 하고 정말 저 자신에 대해 잘 대면하면서 잘 살아왔는지 그런... 오늘도 좋은 글과 영상으로 감동받았고요 저 자신에 대해 생각해보는 하루 보내겠습니다. 감사드려요.

  8. Mr. Gru [미스터그루] 2020.01.22 08:44 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    오!? 꼬꼬독 영상의 대본을 대본 작가가 아니라 pd 님께서 직접 다 쓰시는 것이었군요?

    어디선가 들은 것 같은데 아이를 내 것이 아니라 독립된 개체로서 아이는 나에게 와준 선물로 생각하라는...

    제가 아직 부모가 아니라 부모의 마음을 다 헤아릴 수는 없지만 pd 님 말씀대로 저부터 잘 살고 솔선수범 하다 보면 아이가 자라면서 보고 배우지 않을까, 그리고 그게 아이가 스스로 판단하고 행동하는데 큰 도움을 줄 것이라 생각합니다.

    그래도 직접 아이를 키우다 보면 생각만큼 쉽지는 않겠죠.

    모든 부모님들을 응원합니다.

  9. 꿈트리숲 2020.01.22 08:56 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    요즘 잠들기 전에 꼬꼬독 영상 한편씩
    보고 자는데, 어젯밤에는 미저리가
    나와서 좀 무섭다가도 작가님의
    메소드급 연기보며 배꼽빠지는 줄 알았어요.ㅎㅎ

    좋은 엄마는 자기 삶을 열심히 사는
    사람이라는 거, 엄마가 행복해야 아이도
    행복할 수 있다는 거 공감백배입니다.

    욕심을 걷어낸 눈으로 아이를 바라보니
    아이는 지극히 정상이에요.
    불안을 벗어버리니 아이는 지금 그대로의
    모습이 더없이 사랑스럽더라구요.
    저부터 저먼저 행복해지면서 좋은 엄마가
    되고 싶습니다.^^

  10. GOODPOST 2020.01.22 09:07  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    가끔 남편은 나보고 애들을 너무 방관하는게 아니냐고 얘기합니다.

    전 pd님의 말씀처럼 좋은 부모가 되려면
    우선 내 삶을 행복해야 더 좋은 부모가 된다고 믿습니다.
    부부의 좋은 모습이 자녀들에게는 더 없는 교육이 될수 있으니.
    오늘도 나의 행복을 위해,,,더욱 노력하겠습니다.

  11. 보리랑 2020.01.22 09:09 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    애들이 피아노나 뭐를 배울때 힘들어 하면, 늘 그만 두라고 했어요. 한계를 넘어서 성취감과 자존감을 맛봐야 하는 시점이었는데 말이죠.

    나와 똑같이 우울을 겪는 딸들을 보니 마음이 너무 아프고 공감을 못하는 남편이 야속했어요. 방법이 있어도 당장 해줄 수가 없고 그 옆에서 공부하는 나 자신이 참 미안했어요. 내가 잘 넘어왔던 것처럼 딸들도 고통 속에서도 진주를 잘 품어가리라 믿기로 합니다

  12. 나겸맘 리하 2020.01.22 09:18  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    써주신 글들 쭉 읽으면서 내려오다보니
    저도 아이에게 인에이블러로 행세했던 순간이
    있었다는 걸 알았어요.
    스스로 하는 법을 배우도록 아이의 인생에서 비켜서 주는 태도는
    시행착오 끝에 배우게 되었습니다.
    저 6학년때 펜글씨가 유행이어서 학원에 다닌적이 있었는데요.^^
    저희 아버지가 글씨를 무슨 학원까지 다니면서 귀찮게 배워서 쓰냐고
    그냥 잘쓰든 못쓰든 쓰면 된다고, 그 시간에 놀라고 하셨어요.
    그 옛날 자유롭게 인정해주시던 아버지 밑에서 자랐지만
    제 아이 키우는 일은 또 별개더군요.
    그래도 이제는 각자의 삶을 바라보며 응원해 줄 정도로
    서로 철드는 것 같아요~~

  13. 김주이 2020.01.22 10:04  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아 정말 좋은 글, 감사합니다.

    우선 내 삶을 잘 살아내자.
    행복하고 바르게 독립적으로
    자식에게 기대거나
    자식의 부와명예를 바라지말자.
    스스로 행복해지는 법을 찾도록
    스스로의 삶에 주인이 될 수 있도록
    믿고 지켜봐주자.

    매 순간 흔들릴 수 있지만 방황하는 순간도 내 아이의 인생의 한 부분이라 믿으며
    흔들림없이 지켜보고 지지해주는 엄마가 되어야겠습니다.

  14. gmflo 2020.01.22 11:28 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    PD님의 '내 모든 습관은 여행에서 만들어졌다'를 읽으며 언젠가 육아를 소재로 한 책을 한권 써주시지않을까 기대중인데 마침 올해 신간 발행예정이란 소식을 어떤 포스팅에선가 읽고, 또 위 서평을 읽고, 그 언젠가가 올해가 아닐까 하는 기대를 맘껏 해보는 중입니다 ♥

  15. workroommnd 2020.01.22 11:54  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    미저리. 정말 오래된영화지요? 제가 본게 맞는지,, 그 주인공 가둬두고 막 망치로 발목 내리치지 않나요?
    그 장면이 머릿속에 너무 무섭게 각인되어 있는데....

    피디님 아버님 일화는 볼적마다 혹시나 아버님이 보시면 어쩌나~ 살짝 걱정되기도 하네요.ㅋ
    다 잘되라는 마음에 그러셨을테니 이젠 좀 해방? 되시면 어떨까요..

    명절 잘 보내세요~

  16. AIVET 2020.01.22 12:35 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 글 잘 보고 갑니다!

  17. 와이맨 2020.01.22 12:40  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좀 줄여주세요. 뭘 주장하고 공유하고 나누고 싶어하는지 의도를 놓치게 됩니다. ㅎ

  18. 오달자 2020.01.22 16:33 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    나의 인생을 사는 것이 가족에게 도움이 되는 일입니다!

    자식에게 인에이블러 라는 존재는 안되야겠군요.

    일단 나 자신에 집중하며 내가 즐거운 일을 하며 행복을 찾어야겠습니다.

  19. silahmom 2020.01.23 09:02  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    제 꿈은 좋은 엄마입니다.
    예전에도 그랬구 , 지금도 그렇습니다.
    제 꿈을 적고 , 저를 알아갈수록 제 꿈은 좋은 엄마더라구요.
    그런데 이제는 좋은 엄마의 정의가 달라졌습니다.
    저를 더 사랑하고 저를 더 알아가고 제가 더 행복하게 살아서
    행복한 제가 오롯이 되는게 좋은 엄마가 되는거라는걸 알게 되었습니다.
    오늘도 좋은 글 감사합니다. ^^

  20. 하루하루 2020.01.23 10:48  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은책 감사합니다 혹시나 딸에게 주변사람에게 인애이블러가 되지 않았나 뒤돌아보게 하네요